EL SENTIDO DEL HUMOR DE LOS POLITICOS LAUDIONIKOS: ANV

Los primeros de responder a nuestra pregunta del día 25 de Abril de 2010:
¿TIENEN SENTIDO DEL HUMOR LOS POLITICOS LAUDIONIKOS?

han sido ANV, el 2 de Mayo de 2010. Este es su e-mail integro:

ANTES DE NADA UN SALUDO DE ESTE POLITICUCHO PARA NADA VOCACIONAL.

COMO NO PODIA SER DE OTRA MANERA A TODO AQUELLO QUE TENGA QUE VER CON EL HUMOR ME APUNTO Y SI ADEMAS  ES DENTRO DE ESA CASA DE LOCOS EN LA QUE PARECE QUE A TODO AQUEL QUE ENTRA LE METEN UN PALO DE ESCOBA POR EL ... MEJOR QUE MEJOR.

OS ENVIO UN PAR DE CHISTES RELACIONADOS CON EL PUEBLO, A VER QUE OS PARECEN:

CHISTE SOBRE LAUDIO 1

 Un médico de AMURRIO comenta:

'La medicina en Amurrio está tan avanzada que nosotros le quitamos los

testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está

buscando trabajo'.

Un médico de ARTZINIEGA comenta:

'Eso no es nada, en  ARTZINIEGA Le sacamos parte del cerebro a una persona,

la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico de UGAO comenta:

'Eso tampoco es nada, en Ugao la medicina esta tan avanzada que le

sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos

semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico LAUDIOTARRA responde:

'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros

en LAUDIO, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,

lo pusimos de ALCALDE y ahora todo el pueblo está buscando trabajo!!!

CHISTE SOBRE LAUDIO 2

Jon Carla Menoyo salió el otro día a dar una vuelta por los alrededores del Parque del Marques, con tan mala suerte para él, que cayó a la laguna sin saber nadar, y con tan mala suerte para los laudioarras que un muchacho del lugar lo rescató de allí.

Cuando Menoyo se vio salvo, le dijo al mutiko:

— Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.

— Señor alcalde —dijo el chico—, sólo quiero que mi ataúd sea transportado en una carroza tirada por seis caballos.

— ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.

— Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la Ikurriña y que la guardia de honor de la Hertzaina la doble y se la entregue a mi madre al final de la ceremonia.

— Que no, que no... Pídeme otra cosa.

— Pues... que los Arlotes canten una alborada mientras me entierran. 

— Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?

— Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar a hostias, por gilipollas.

OS ENVIO TAMBIEN ALGÚN CHISTE CORTO COMO PEDÍS:

CHISTE CORTO 1

En el recreo dos niños platican:
- ¿Qué le vas a pedir al Olentzero?
- Un tren eléctrico .
- Ah, ¡cómo serás de Bruto!
- ¿Por qué? ¿Tú que vas a pedir??
- Un Tampón Tampax .
- ¿Y eso como funciona?
- En realidad no sé, pero escuché que con el se puede nadar, andar en bicicleta, jugar tenis, andar a caballo...

CHISTE CORTO 2

Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?

CHISTE CORTO 3

Se encuentran dos ateos y le dice uno al otro:
- Estuve el otro día en la biblioteca y me saqué un libro que se titula: la biblia .
- Y de qué va?
- Pues trata de un tal Jesucristo, que tenía un amigo que se llamaba Lázaro .
Un día se murió su colega, él estaba de viaje y le llamaron . Para cuando llegó ya llevaba tres días muerto . Así que abrió el sepulcro, le tomó el pulso, la respiración, le hizo masaje cardíaco, electroshock, llamó a una ambulancia,le llevaron a un hospital, le pusieron suero . . . y lo resucitó .
Y dice el otro:
- Pues no me lo creo!
- Joder! Pues si te lo cuento como viene en el libro . . .

Y OS PRESENTO A MIS COMPAÑEROS
 “LOS NO ADSCRITOS DE PELIot NESS”

  JOSU ZABALA

JOSU BIEN PODRIA SER NUESTRO GROUCHO PARTICULAR.

PARA SER UNO DE LOS MIEMBROS “NO ABSCRITOS”, “RADICALES”  “VIOLENTOS” O DEMAS APELATIVOS, JAMAS LE HE VISTO EN SUS FUNCIONES COMO POLITICO LEVANTAR LA VOZ POR MUCHAS GANAS DE CANEAR A ALGUIEN HUVIESE TENIDO.

AL IGUAL QUE GROUCHO  SU ESPECIALIDAD ES ARREGLAR DISPUTAS UTILIZANDO SUS DOS ARMAS MAS SANGRIENTAS Y DEMOLEDORAS, UN ENMARAÑADO LENGUAJE Y UNA SONRISA.

OIHANA GOMARA

CON SU APARIENCIA DE FRAGIL DONCELLA NUESTRA MATA HARI PARTICULAR DEJA QUE SUS ADVERSARIOS POLITICOS SE LA ACERQUEN PARA EN EL MOMENTO MAS INESPERADO LANZAR UN ATAQUE DIRECTO Y DEFINITIVO.

SI TE CRUZAS CON ELLA NUNCA LA MIRES A LOS OJOS.

ZIORTZA URIARTE

ZIORTZA ES LO MAS PARECIDO A MAFALDA QUE OS VAIS A ENCONTRAR EN LAUDIO. NO PARA DE TRABAJAR, PARA LOS OTROS DE “INCORDIAR”. CUANDO TODO ESTA ATASCADO VA ELLA Y SE INVENTA UNA SOLUCIÓN.

SI MAFALDA HUBIESE CRECIDO SE LLAMARIA ZIORTZA.

GAIZKA AMORRORTU

CON ESTE TIPO NO SE JUEGA. CUANDO LA COSA SE PONE SERIA TODOS NOS PONEMOS DETRAS. SI ES POR LAS BUENAS MEJOR PERO SI ES POR LAS MALAS…TODOS A ESCONDERSE.

HARRI TENDRIA COSAS QUE APRENDER DE ESTE TIO.

PODRIA CONTAR COSAS DE CLINT EASTWOOD, CRUELLA DE VIL, RAFAELA APARICIO, MAURICIO COLMENERO, … PERO ESO ESA ES OTRA HISTORIA

PELI ORTIZ DE ZARATE

Miembro no adscrito, o proscrito o posquito o yo que se ya, jope.
"Nuestro PELIKANO no es famoso por su enorme pico, pero posee otro rasgo distintivo; Despliega sus pequeñas alas para correr cual un correcaminos. Se alimenta de peces y la mayoría gordos que captura tras una verborrea sutil. Pelicano es el único de la manada que traga agua salada y en su garganta la convierte en agua dulce para su consumo. Un animal tranquilo, enemigo de las discusiones. Puede volar durante mucho tiempo pero siempre previniendo riesgos."