Esta es la web oficial del grupo de "humor radikal basto" de Laudio – Llodio (Araba) llamado: JOSE LUIS NO ME MIRES CON EL OJO DE CRISTAL, creadores del PIRULO TXOU, un espectáculo multimedia de humor fácil y barato.
Desde 1989 a 2014, esta banda de absurdo-rock, versionaron disfrazados canciones conocidas cambiándoles las letras por otras donde primaba el cachondeo por encima (y por debajo) de todo. ______
________________________ pirulotxou@yahoo.es

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viernes, 14 de febrero de 2014

LAS COSAS DE COMER (LA SARTEN 2)

EL PERIODICO DE CATALUNYA (14-2-2001): "Una pareja es atendida en un hospital por una relación sadomasoquista involuntaria"


"En la madrugada de ayer, una pareja acudió al hospital después de haber sufrido un singular accidente doméstico. El cuadro de traumatismos que presentaban era el siguiente: el hombre tenía múltiples y profundas heridas en la zona genital, concretamente en la base del pene. La mujer sufría quemaduras de segundo grado en la espalda y varios golpes en las regiones superiores de la cabeza.

El desconcertante motivo de tales lesiones, según explicaron a los médicos fue el siguiente: Después de hacer el acto sexual, el hombre, que tan solo vestía un delantal de cocina, se puso a freír un huevo. La mujer, todavía excitada por el reciente acto sexual, se arrodilló bajo su compañero y empezó a realizarle una felación. El hombre, distraido de su labor, vertió una considerable cantidad de aceite hirviendo sobre la espalda de su compañera. Ésta, debido al punzante dolor, empezó a apretar con fuerza sus mandíbulas, causándole al hombre las heridas antes mencionadas. Éste, en medio de un comprensible estado de pánico, no se le ocurrió más que coger la sartén y golpear repetidas veces sobre la cabeza de su compañera."


Inspirados en esta noticia, en el año 2013, JOSE LUIS NO ME MIRES CON EL OJO DE CRISTAL prepara la canción "LAS COSAS DE COMER (LA SARTEN 2)", una versión de "MORE THAN A FEELING" ("Más que una limpieza de cutis") de BOSTON.

La ensayamos, pero al final nos quedamos sin "órgano" y no la pudimos tocar en el espectáculo SUPER PIRULO TXOU.

El 31-01-2014, IÑAKIRIKI la cantó en directo en OJODAGILA (UHINAK IRRATIA) con una base instrumental. Así quedó:


LAS COSAS DE COMER (LA SARTEN 2)

ME LEVANTE DESNUDO DE LA CAMA
CON UN DELANTAL Y UNA SARTEN
LOS HUEVOS SE FRIEN LA MAR DE BIEN
Y POR DETRAS, VINISTE SIN AVISAR

NO SE JUEGA
CON LAS COSAS QUE SON DE COMER
MENUDO TRIO
TU, YO Y LA SARTEN

NO ME HABLES CON LA BOCA LLENA
TU SIGUE Y NO PARES QUE DIOS TE LO PAGUE
MIS OJOS CERRADOS, CON LA SARTEN POR EL MANGO
Y POR TU ESPALDA ACEITE CHORREANDO

ERES UNA MUJER MUY IMPRESIONABLE
Y DE LA IMPRESION LOS DIENTES APRETASTE
NO ME SOLTABAS, CREIA MORIR
YO VIVIA SIN VIVIR EN MI

Y CON LA SARTEN EN LA CABEZA TE DI

viernes, 20 de septiembre de 2013

APAREAMIENTOS EN LAS DISCOTECAS LAUDIONIKAS DE LOS 80

Hoy os proponemos un VIDEO-MONOLOGO  de Leirelele e Iñakiriki sobre los apareamientos en las discotecas laudionikas de los 80: 

El DORIA y la GACELA.


Forma parte del PIRULO MONSTER TXOU en LAUDIO KAFE ANTZOKIA (17-12-2011).

martes, 19 de junio de 2012

KAMASUTRA PARA PAREJAS CON HIJOS

La CAMA es un lugar donde, además de dormir, las PAREJAS dan rienda suelta a todo tipo de FANTASIAS, sobre todo en los primeros años de relación.

Pero el tiempo pasa, llegan los NIÑOS y hay noches en las que la cama se llena de gente y la cosa requiere más organización que en una orgía.

Son noches en las que o metéis al niño en vuestra cama para que pare de llorar, y no dormís, o dejáis que llore, y tampoco dormís.

Para estos casos tenemos el KAMASUTRA PARA PAREJAS CON HIJOS:


Repasemos las 8 POSTURAS básicas, muy próximas todas ellas al SADOMASOQUISMO.

1. EL QUE FUE A SEVILLA
Te quedas un ratito viendo la tele y cuando llegas a la cama te han quitado el sitio.


2. EL SOFLAN
Esta postura es habitual usarla después de la anterior.


3. EL BRUCE LEE
El niño, perfectamente situado entre el aita y la amatxu, empieza a lanzarles golpes tipo molinillo con los brazos y piernas, impactando en diferentes partes de sus cuerpos. Todo ello sin despertarse.


4. EL CRUSAITO
El niño suele dormir cruzado, en diagonal, a contrapelo... El niño tiene una facilidad para ocupar la mayor cantidad posible de cama con el menor cuerpo humano. Los padres duermen arrinconados y en ocasiones se caen de la cama. El dolor de espalda está asegurado.


5. SUPER MARIO BROSS
El niño se adueña de la almohada y adopta una postura dominante en la cama.


6. RIÑONES AL JEREZ
Al niño le dan como espasmos y sus golpes se centran en la zona lumbar, la zona más castigada del cuerpo de sus padres.


7. LA TOSTADA
El niño se duerme poniendo el pañal sobre la cara de alguno de sus progenitores. Postura peligrosa. Hay riesgo de asfixia.


8. GAUPASA
El niño no quiere dormir. Se sienta en la cama y se pone a jugar y a cantar desvelando a todo cristo.

jueves, 7 de junio de 2012

¿ZOOFILIA?

La semana pasada leíamos el titular de una NOTICIA que despertó nuestra curiosidad:



Según leemos la noticia las dudas se acrecientan:

"Finalmente ha podido ser, y el reto que se proponía Iván Fandiño, torero orduñés, hace unos meses, es ya una realidad. (...) Actuará en solitario en una corrida concurso (...) Se trata de una corrida muy especial por lo que supone una tarde en solitario ante 6 toros, por que está en su tierra y por que la corrida está enmarcada dentro de los actos con motivo del 50 Aniversario de la construcción de la nueva plaza de Vista Alegre en Bilbao.

(...) Esto obligaba a suspender sus corridas en Nimes y Vic. Tras la rehabilitación, su reaparación será el día 2 de junio en Madrid, con la corrida de Adolfo Martín. Iván sigue sumando corridas.(...)"

Cada cual demuestra su amor a las personas, cosas y/o animales de forma diferente, pero igual es mucha corrida, hasta para un torero de Bilbao.

Solo nos queda recomendar al público que vaya a estar presente en semejante acto zoofílico que lleve txubaskeros como los de Port Aventura, por si son alcanzados con algún "impacto"...

¡AMOR y AL TORO!

lunes, 14 de mayo de 2012

GU ERE POTORROAREN ALDE

PIRULO-AGENDA birpasatzen (Gure blogaren behekaldean) berriro ikusi dut joan den hilabetean ALBERTO INURRATEGI mendizaleak BASALARRINAn emandako hitzaldia:

"PORROTAREN ALDE"


Eta berriro gertatu zait gauza bera. Nere irudimen zikina dela eta nik hauxe irakurri nuen:

"POTORROAREN ALDE"


Inurrategik Venus mendira egindako igoeraren diaporamaren bat ala ze arraio...?


Ez... bere filosofiaren azalpena da. Hamalau zortzimilakoak oxigenorik gabe igo dituen mendizaleak porrotaren aldeko apologia egiten du, gizarteak bakarrik arrakastak eta gailurrak aipatzen dituen bitartean.


Guk ere gure filosofia daukagu, eta horregaitik momentu hau aprobetzatuko dugu aldarrikapen hau egiteko:

"GU ERE POTORROAREN ALDE"


Argazkiak: ALLAN TEGER (EEBB)
Bilduma:  BODYSCAPES (Gorputz paisaiak)

martes, 21 de diciembre de 2010

COMO ADELGAZAR FOLLANDO

Recuerdo que hace algunos años descubrí en el escaparate de una librería de la provincia de Burgos un LIBRO que solo con el título ya me fascinó: COMO ADELGAZAR FOLLANDO.

Lo compre para regalárselo a uno de mis innumerables primos por su cumpleaños. Antes me lo leí y debo admitir que dice verdades como puños.
La lógica que emplea este libro es sencilla, aplastante y demostrable. En todos los comienzos de noviazgos, fruto de la pasión, la pareja tiende a bajar de volumen y a exhibir una sonrisa en el careto difícil de borrar.
Este libro fue escrito por RICHARD SMITH en 1978 y publicado en Nueva York. Aquí se editó por primera vez en 1995 y se puede comprar on-line.
Aquí tenéis algunos divertidos fragmentos:

POSTURAS
Actividad                                       Calorías quemadas

1.- Mujer encima, hombre debajo ............................  25

2.- Hombre encima, mujer debajo (cara a cara) ........  20

3.- Hombre encima, mujer debajo (espalda contra espalda) .............................................................. 749

4.- De pie:
a) Ambos participantes son de la misma estatura ......  18
b) La mujer es treinta centímetros más alta que el hombre .............................................................................  90
(El hombre tendrá que efectuar varios saltos enérgicos a fin de alcanzar una satisfacción siquiera mínima).

5.- Por detrás (variante misteriosa) .............  40 y media.
(Se ejecuta con el hombre colocado de rodillas, con los muslos separados, los codos apoyados en una almohada y la cabeza contra la pared. A continuación, la mujer se acerca por detrás y se pregunta qué debe hacer.)

LUGARES
Lugar                                           Calorías quemadas

1.- En la parte posterior de un Honda Civic ...............  38

2.- En una cabina telefónica:
a) De pie ...............................................................  14
b) En posición horizontal ........................................ 274

3.- En un avión:
a) Asiento de pasillo ...............................................  24
b) Asiento central (con pasajero obeso a cada lado) ..  42
c) Asiento de ventanilla ...........................................  30
d) En el lavabo ...................................................... 100

4.- En una hamaca (en un día con brisa) ...................  50
(Añada 25 calorías si sólo un extremo está atado a un árbol.)

RUIDOS RELACIONADOS CON EL SEXO
Tipo de ruido                               Calorías quemadas

1.- Risita ahogada ...................................................   7

2.- Carcajada .........................................................  11

3.- Jadeos cortos ...................................................   3

4.- Respiración dificultosa ........................................   5

5.- Chillidos ............................................................   4

6.- Gemidos de éxtasis ...........................................  11

7.- Gruñidos profundos ...........................................   8

8.- Chapoteo .........................................................  10

9.- Gritos ..............................................................  16

10.- Aullidos ..........................................................  18

11.- Ruegos desesperados .....................................  22

12.- Conversación breve para dar instrucciones a la pareja .............................................................................  25
(“No pares, por favor”, “Un poquito más”, “Más deprisa”, “Dos centímetro más y luego a la derecha”, son algunos ejemplos típicos).

Si le averguenza la posibilidad de que sus vecinos lo estén oyendo todo, tápele la boca a su pareja con cualquier cítrico.

CALORÍAS QUEMADAS POR ORGASMO
Tipo de orgasmo                           Calorías quemadas

1.- Orgasmo real ..................................................  27

2.- Orgasmo fingido ............................................ 160

EYACULACIÓN PRECOZ (Masculina)
Momento de la eyaculación          Calorías quemadas

1.- Durante la penetración ....................................   2

2.- Durante el acto sexual .....................................   5
(Aproximadamente dos o tres empujones después de la inserción)

3.- Durante el juego previo ...................................   3
(Preparando unos huevos revueltos, por ejemplo).

4.- Durante la cena (muy precoz) ..........................   1

5.- Aparcando el coche (hiperanticipación) ...........   1/4

6.- Eyaculación inmadura .....................................   4
(Similar a la eyaculación precoz, salvo que, en este caso, el hombre se pone infantil y coge una rabieta).

ALCANZAR UN ORGASMO BAJO CIRCUNSTACIAS INUSUALES
Actividad                                     Calorías quemadas
1.- Donando sangre .............................................  45

2.- Despúes de dos botellas de vino .....................  50

3.- Hablando por teléfono ...................................  15

4.- En una cama blandengue ................................  11

5.- Con parientes cercanos presentes en la habitación .........................................................................  60

6.- Negociando un crédito ................................... 100

7.- Durante una entrevista de trabajo ................... 100

8.- Durante el acto sexual .....................................   8

Por cierto: Mi primo desde que le regalé el libro ha estado siempre fino-fino...

jueves, 9 de diciembre de 2010

¿HAY SEXO SEGURO CON CONDONES?

Leemos en el ZUIN 415:

Una nueva campaña de promoción del uso del preservativo se pondrá en marcha con motivo del 1 de diciembre- día Internacional de la lucha contra el SIDA, en la que se distribuirán preservativos con información de interés para las personas jóvenes contando con la colaboración de algunos bares de Llodio, que colocarán el cartel de la campaña en un lugar visible con el mensaje "Pídelo en la barra" "Eska ezazu barran". El lema para este ocasión será "No seas marcian@, el sexo seguro siempre con condón".


Repetimos: "EL SEXO SEGURO SIEMPRE CON CONDON"

¡Y una mierda!
¿Cuantas veces se me habrá caducado el condón de la cartera?
No engañemos a la juventud con publicidad engañosa. Hagamos una campaña más realista y acorde con el lugar donde vivimos.
Propongo un nuevo LEMA:

LLEVA SIEMPRE CONDON,
POR SI SUENA LA FLAUTA (con perdón).

PERO RECUERDA QUE VIVES EN LAUDIO
Y QUE AUNQUE LLEVES CONDON
SEGURO QUE NO HAY SEXO.

AUNQUE LLEVES CONDON
NO HAY SEXO SEGURO.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

AIR GUITAR & SEX

Quien no ha tocado una guitarra imaginaria alguna vez, escuchando el punteo de su canción favorita.
En Finlandia, donde existe una gran tradición metalera, desde 1996 se celebra el Campeonato del Mundo de AIR GUITAR.

AIR = Aire
GUITAR = Guitarra

Este vídeo es del campeón de este año.


Inspirados por esta competición, en 2006 una cuadrilla de solteros de Tokyo, que pillaban menos que en misa de 1 en Laudio, inventaron el AIR SEX.

AIR = Aire
SEX = Sexo

Efectivamente, se trata de echarle un polvo al aire, vestidos, con música y con público.
En 2007, en EEUU ya habían copiado la idea y montado el primer Campeonato de Mundo de AIR SEX. Podemos ver un resumen del mismo en este vídeo.


Aquí, afortunadamente, lo más parecido que tenemos son las AIR LUBIADAS, o pequeñas competiciones de lanzamiento de cuesco, post alubiada. Tiene tradición centenaria, pero sin pretensiones de hacer Campeonatos del Mundo...

martes, 27 de julio de 2010

PICADEROS

Con la crisis parece que han quedado atrás los viajes de TURISMO SEXUAL de las jóvenes parejas sin infraestructura a agroturismos, hoteles y paradores. Eran tiempos de bonanza económica.
Pero el "hambre" agudiza el ingenio y los tiempos de gloria de los PICADEROS, allá en los 80, parece que regresan y con aire renovado.
La cena en restaurante y cohete en el hotel, se ha visto sustituida por la pizza y a disfrutar de la luna, la luna del coche...
Ha llegado hasta nuestras teclas esta curiosa web:


Una verdadera guía de  picaderos de todo el Estado (Español de España) con información y comentarios.

Si buscamos los de LAUDIO, aparecen unos cuantos y con comentarios muy interesantes. Tenemos todo el santoral:

- SAN JUAN: "Hay varios sitios para parar según se sube." "Lugar tranquilo, se puede ir a pie, pero no creo que ningun polvo merezca la pena esa subida."


- SANTA LUCIA: "Lugar discreto donde predomina la intimidad para esos momentos."


- SANTA ANA ("Picadero Municipal de Areta"): "Lugar con vistas impresionantes, amplio parking, cerca de Llodio y con intimidad."


- Y el más conocido de todos es el PICADERO DE (L)ARRAÑO, que cuenta con TRES CONDONES en la GUIA MICHELIN.
Aquí tenemos una foto de un "montaje" de diapositivas del PIRULO TXOU 1989 (El primero). Todavía puede verse la ya desaparecida estación eléctrica.



Luego llegarían las zanjas donde se metían los coches, no podían salir y las parejas que estaban empujando tenían que parar y empujar los coches. La época dorada de Gruas Ojembarrena.
En el PIRULO TXOU 1997, la banda JOSE LUIS NO ME MIRES CON EL OJO DE CRISTAL presenta la canción EMPUJA EN LARRAÑO, versión del SALTA de TEQUILA.
Desgraciadamente no tenemos grabación de esa canción, ni de ese año. Esta era la letra:


EMPUJA EN LARRAÑO

SALI DE CASA CON EL GAYUMBO LIMPIO
HOY ME HE DUCHADO, TENGO GANAS DE TRIUNFAR
LA LUNA EN EL CIELO ME DICE QUE ES DE NOCHE
VOY DE LA PLAZA AL LITXA EN COCHE

LLEGO A LA CITA MEDIA HORA TARDE
ELLA SE ENFADA, LA COSA ESTA QUE ARDE
LA PIDO PERDON, SE VUELVE CARIÑOSA
LA NOCHE DE LARRAÑO ES LA MAS HERMOSA

¡EMPUJA!, EMPUJA CONMIGO
¡AHI VA!... ¡EMPUJA!

DESPUES DE UNOS TRAGOS EN LOS DISCOBARES
YA ES HORA DE IR A OTROS LUGARES
ARRANCO EL COCHE, INICIO LA ASCENSION
EL CEREGUMIL ME HARA SER CAMPEON

ESTO ESTA LLENO, AQUI NO COBRAN O.T.A.
HOY ES SABADO Y ESO SE NOTA
ELLA COMIENZA A QUITARSE LA FAJA
ME ARRIMO A LA CUNETA, NOS CAEMOS A LA ZANJA

¡EMPUJA!, EMPUJA CONMIGO
¡AHI VA!... ¡EMPUJA!

sábado, 3 de abril de 2010

SEXO EXPLICADO CON BOLIS

Tendemos a complicarnos mucho la vida y a buscar grandes respuestas para todo. Muchas veces las grandes preguntas tienen respuestas muy sencillas.
MENDOZA nos explica lo que es el SEXO como si fuésemos niños y con la ayuda de unos BOLIS, con este vídeo que nos ha enviado:


Puede que este vídeo no os haya excitado en absoluto, o si... Las fantasías sexuales no tienen límite. Pero tened cuidado y que no os pase como a la chica que escribió en este foro de la Revista Ragazza:
http://www.euskalnet.net/pirulotxou/kesekuenta/internet/ForoRagazza.htm

lunes, 15 de marzo de 2010

EUSKARA BULTZA DEZAGUN

PIRULO TXOU barruan jende pilo bat ibili gara beti. Gure artean gazteleraz mintzatzen gara gehienetan. EUSKALDUN TXARRAK gara. Zaila suertatzen da joera hau aldatzea, ia gehienek ez dakitelako. Behintzat zaiatzen gara urtero bizpahiru abestiak euskaraz egiten. Eta blog honetan ea egiten badugun gauza bera.
EUSKARA hizkuntz benetan polita eta goxoa baita. Pena merezi du ikastea eta erabiltzea. Teoria hau frogatzeko adibide bat ipiniko dugu HIZTEGIA 2000 ezagunaren bidez.

Bi hitz sinonimo hartuko ditugu gazteleraz eta ikusiko dugo nola aberasten diren euskaraz.
Hitz bat da FOLLAR (Nahiko erabilita Deburgospabajo):

Eta bestea JODER (Jolin!, ez da gauza bera):

Euskaraz gauza bera esateko modu pilo bat daukagu. Irakurri agertzen diren adibideak. Ah ze nolako birkreatzeko modua. Euskal arazoa eta hizkuntza zerikusi haundia daukate.
Adibidez euskaraz esan daiteke LARRUA JO (modu gogorra):

Hauxe askotan gertatzen da, euskaldunok nahiko independienteak garelako. Baina esaldi hau gezur hutsa da (kanpaia jotzearena ez...).

ÑAKA EGIN (modu onomatopeiko):

Euskaldunok mendizale amorratuak gara.

TXOTXOKETAN (modu goxoa):

Adina ez du importa...

LARRUTAN EGIN (National Geographic):

Hiztegi hau egin dutenek benetan gau luze eta gogorrak jasan behar zituzten... Eta denak gizonak ziren.

¡ATENCION! ¿No tienes ni repajolera idea de lo que estamos contando, pero te parece muy interesante lo poco que puedes entender?
Tu también puedes dominar el EUSKARA (o dejar que el euskara te domine). Aquí tienes un par de LINKS interesantes:

CURSO DE EUSKARA ON-LINE:
http://www.hiru.eus/e-ikasi/idiomas/ikasten

HIZTEGI 3000:
www1.euskadi.net/hizt_3000/indice_c.htm

viernes, 12 de marzo de 2010

GUIA DE LAS SEXUALIDADES: LOS PRELIMINARES

Comenzamos esta sección sobre las SEXUALIDADES en la que trataremos de dar una información los más seria posible huyendo de las cantinas llenas, los humedales, la retención de líquidos, los tampones que se me salen y los ojos en blanco.
Esperemos que os sea de utilidad y tengáis oportunidad de ponerla en práctica sin tener que salir del país.
Hoy vamos a hablar de los PRELIMINARES, que es todo aquello que forma parte del comienzo del rito de apareamiento en si mismo. En este vídeo vemos a un HOMBRE y a una MUJER, relajados sobre una cama. Hablan en ingles batua pero se les entiende por el contexto. La mujer le pide al hombre que le haga lo que más le gusta a ella: un buen masaje. Luego le llega el turno a él. Y os podéis imaginar lo que le pide... Es que no pensamos en otra cosa...

lunes, 19 de diciembre de 2005

FORO RAGAZZA

En el foro de la web de la revista Ragazza ha aparecido una consulta de una joven con un grave problema sexual. En poco tiempo un montón de "amigas" no han dudado en ayudarla. No tiene desperdicio...
 


Ha llegado la censura: Han quitado la consulta de nuestra amiga, pero tranquilos, hicimos una copia a tiempo:

Copia PDF del foro ragazza 19-12-2005

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