LAS 25 PREGUNTITAS DE PABLO MOTOS

Nos ha llegado un e-mail con una serie de PREGUNTAS del presentador televisivo PABLO MOTOS a las que nadie encuentra respuesta.
No me extraña, porque nosotros las tenemos todas.

1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

El pan de molde es un invento de las grandes multinacionales criadoras de cerdos. Al ser el pan cuadrado se aseguran que al hacernos un sandwich siempre sobresalga el embutido por los bordes, haciendo de esta forma una publicidad subliminal encubierta.
Ahora han sacado la rebanada redonda pero nadie lo compra porque el consumidor desconfía. Se piensan que es una estrategia contra la crisis, para ahorrar costes quitando las esquinas.

2. ¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice...?
"¿Te duele? Eso es que se está curando..."

Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : "¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo..."

También está el que te toca la herida mientras lo pregunta, metiendo el dedo en la llaga.
Si sientes dolor es que sigues vivo, así que agárrate aunque sea a un clavo ardiendo (Que también duele lo suyo).
 
3. ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

Son accionistas de Iberdrola.

4. ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

La canica te viene de regalo con los niños. Y no se puede devolver, ni la canica ni el niño. A pesar de los intentos desesperados de muchos padres y madres que se les ve con los niños dentro del carro en la sección de bazar de los centros comerciales. Los llevan para tratar de "descambiarlos", pero ya es demasiado tarde. Hay que leerse los prospectos... De los niños no... de los condones.
                              
5. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

Por educación. Arrascarse los huevos es más apetecible pero menos elegante.
Otra teoría afirma que es porque todos los montañeros tienen un gen típico del pirineo aragonés.

6. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

Al levantar la cabeza nuestro culo y la boca quedan unidos por una perfecta línea recta. Si no abrimos la boca nos vendría un sabor a la hija mayor de Melanie Griffith (Kakota). Al abrir la boca hacemos una chimenea humana.

7. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

Para comprobar si realmente la luz de dentro se apaga al cerrar la puerta. Siempre nos quedará la duda.
                               
8. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

Todo lo que sea nuevo y gratuito tiene un encanto añadido. En el momento que le quitas el plástico pierde toda la magia.
                               
9. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

Lo hacemos por el mismo motivo que cuando terminas de giñabelar miras dentro de la taza: Orgullo de padre. "Eso lo he hecho yo solito".

10. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

El error de usuario nunca se reconoce. Es más fácil echarle la culpa a la tecnología.

11. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

Para huir de la radiaciones y evitar quedarnos "esmeriles".

12. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
"Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...".

Es una pura cuestión de orientación. Siempre se busca un lugar conocido como referencia. Yo cuando voy a Bilbao siempre me guío por "Elcortingles".

13. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

Fundamentalmente se busca dinero o revistas porno.
Ahora ya hay modernos buzones con sistemas para evitar mirar dentro.

14. ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

Vaya chorrada Pablito: Llevamos los ojos abiertos para no chocar si entra alguien y da la luz.
                           
15. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

Lo hacemos por dos dudas que nos persiguen permanentemente: 

"¿Tendré algún tomate?"

"¿Me cantaran los caireles?"

Si alguien inventa un test de "pieses" que sin descalzarse, tan solo soplando, como en un alcoholímetro, nos indique como tenemos los quesos, se forra.

16. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡¡¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

Es como los que en las pelis de miedo se meten en el cuarto oscuro donde está el malo: O les gustan las emociones o son "gelipoyas" o ambas-dos-todas-ellas.
                           
17. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no.

La gente lo hace aposta para que te enteres y te mueras de envidia cochina. Se hace con el reloj en verano y con las gafas de esquiar en invierno. En su defensa hay que decir que es más elegante que ir haciendo calvos.
Si quieres ser más original te puedes hacer un tatuaje solar.

                           
18. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

Porque muchas veces hacemos las cosas con más cojones-ovarios que cabeza. Y con que una vez nos valga ya lo intentamos siempre así.

19. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!

Al ponerte las gotas miras al techo. Así que majete te revisas la respuesta a la pregunta 6.
                             
20. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

Porque el prospecto siempre lo pliegan a lo largo aposta, para que moleste por los dos lados. Así que da igual por donde se abra.
                           
21. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

Por el que dirán. Para evitar mentir ante preguntas del tipo de: ¿Y no has visto...?

22. Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

Es un signo del lenguaje corporal que indica cerrazón. Es una postura defensiva.
Es como cuando estamos viendo El Hormiguero, no nos gusta y hacemos zapping.
                           
23. ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

Porque generalmente no vamos de fiesta con los viejos.
                           
24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no atraviesa la sábana?

Hombre, no sé..., tampoco te vas a bajar los pantalones... Una mínima resistencia al menos...
                           
25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????

Porque con tanta preguntita me han dado ganas de bostezar.

Si quieres consultarnos alguna pregunta sin respuesta manda un e-mail a joseluis@pirulotxou.net.
¡La primera consulta es gratis!